Cómo tratar a las personas que han perdido a un ser querido

El 16 de junio ha hecho tres años que murió mi padre. Es raro, porque a veces parece que hace un milenio, y otras que fue hace dos días. Mi madre, en cambio, el 31 de Agosto hará quince años (se dice pronto) que falleció. Pero en lugar de hacer una larga y dolorida entrada sobre lo muchísimo que los echo de menos (especialmente a mi padre) y lo duro que es vivir todo esto, voy a intentar ayudar a toda la gente que conoce a personas en mi misma situación (es decir, gente joven que ha perdido prematuramente a sus padres) y mete la pata con ellas a lo grande por no saber cómo tratarlas. Aviso que, como ya sabéis, no soy psicóloga, y sólo me estoy basando en mi experiencia (y en lo que he leído sobre el duelo, que no ha sido poco) para tratar de echar una mano.

1.- Creo que en esta época las muertes no se saben llevar bien. La muerte no es algo que se tenga presente; es más, se intenta maquillar y ocultar. Hacemos como que no pasa. Por eso, las personas se incomodan si les mencionas que has perdido a tus padres. Se ponen nerviosas, te miran como si te fueses a romper en cuestión de segundos y después bajan la vista al suelo. Suelen murmurar “lo siento”, como si ellos tuvieran la culpa de que los tuyos hayan fallecido. Esto lleva a que la persona en cuestión tenga que decir: “No pasa nada”. Es algo muy triste tener que decir eso, especialmente porque es mentira. Sí que pasa. Así que, chicos, en vez de decir “lo siento”, podéis probar a usar una frase muy tradicional y muy bonita: te acompaño en el sentimiento. Es muchísimo más consoladora, porque hace que los que hemos perdido a alguien no nos sintamos solos. Y si se dice con sentimiento y sin nerviosismo, sin que parezca que te mueres por cambiar de tema, pues mejor.

2.- Desterrad de vuestro vocabulario la palabra superar. Porque, en realidad, lo que parece que todo el mundo piensa (y algunos bocazas hasta lo dicen) cuando cuentas algo así es: “Tienes que superarlo, y tiene que ser ya.” En esta sociedad tan moderna y tan automatizada no hay tiempo para los duelos. Estar triste queda mal, es políticamente incorrecto. Y entonces, hay que superarlo. Pero nadie te dice cómo, por supuesto. Además, ¿qué demonios es superar? Según la RAE, superar es “ser superior a alguien”; “vencer obstáculos o dificultades”; o “rebasar, dejar atrás”. Bien, pues algo está muy claro: nadie puede “dejar atrás” la muerte de sus padres. El dolor que sientes cuando pasa eso, es algo que no superas nunca, siempre lo llevas contigo. Lo que sucede es que, como no podríamos vivir con ese dolor tan intenso toda la vida, el dolor se va haciendo más pequeño conforme pasa el tiempo, hasta que es una lagrimita que llevas durante toda tu vida, y que sólo se reaviva en algunas ocasiones. Pero que el dolor amaine lleva tiempo, no es algo que se borre en una noche.

La duración media del luto por la pérdida de un padre o de una madre es de dos a cuatro años; a veces, incluso más. En ocasiones, como fue mi caso, el duelo se paraliza porque algún médico no muy bien informado receta antidepresivos a la persona que está pasando el duelo, y ese tiempo no se contabiliza porque es de una felicidad artificial. Suele ser al dejar los antidepresivos cuando el dolor vuelve (generalmente con mayor intensidad que si no se hubieran recetado) y se puede continuar el duelo.

Entonces, os preguntaréis, ¿qué podemos hacer para ayudar? Pues, para empezar, dejad a la persona estar triste. Sí, como lo leéis. Dejadla echar de menos a su familiar, pero estad siempre a su lado. Sacadla de fiesta, id al cine con ella, pero no la obliguéis a estar alegre. Cuando haya pasado un tiempo prudencial ella solita se recuperará. Y atosigarla diciéndole que “lo supere” no va a ayudar en nada.

3.-Hablar de la brillante vida que nos espera por delante, decirnos que está en el Cielo o que todo sucede por alguna razón NO AYUDA. Quizá más adelante sí, pero no los primeros años. Y por supuesto, quitar importancia a lo sucedido es algo que nunca debéis hacer. Es algo que ofende y duele. Las frases como “¡Ah! Pero fue cuando tú tenías seis años… Entonces no te enteraste de nada” sobran. La pérdida de los padres siempre se siente, incluso cuando no se llegan a conocer.

4.- Dejad las comparaciones. No es para nada adecuado, y no ayuda nada, decir como respuesta a “mi padres han fallecido” “¡Ah, pues mi abuela se murió hace cinco años!” o “Pues mi tío segundo se mató en un accidente de tráfico” Porque a no ser que vivieras con tu abuela y no tengas madre y, por lo tanto, tu abuela sea como una madre para ti, las experiencias no tienen psicológicamente nada que ver y lo único que vais a lograr es que la persona en duelo se sienta incomprendida y piense que vuestra insensibilidad no tiene límites. Y por supuesto, también está fuera de lugar decir: “Pues yo conocí a un chico al que se le murieron los padres a los diez años en un accidente de coche y él se quedó tetrapléjico y nadie se hizo cargo de él.” Ajá. Siempre hay alguien con una situación peor, todos lo sabemos. Esto no es un concurso de “a ver quién es más desgraciado”. Respetad el dolor ajeno.

La única excepción a todo esto es cuando tú (y digo tú, no tu primo, tío, familiar lejano) estás en el mismo caso. Es muy diferente, porque en ese caso dos personas en duelo se pueden entender y ayudar mutuamente. También es un caso excepcional cuando de nuevo tú (y no tu primo, tío, familiar lejano) tienes un familiar que ha fallecido del mismo tipo de enfermedad (por ser una enfermedad larga, corta, etc.) y que lo has vivido muy de cerca y piensas que compartirlo con la persona afectada os puede ayudar a los dos. Es muy distinto decir: “Pues mi abuela se murió hace tres años” (Otra vez, esto no es un concurso), que decir: “Pues, sé que no es lo mismo, pero mi abuela se murió hace tres años de tal cosa y me sentí así y así. ¿Tú cómo lo llevas?” Parece que se dice lo mismo, pero lo que transmite es completamente diferente.

5.- No hagáis como si la persona fallecida no existiera. Lo creáis o no, una de las cosas de las cosas que más desespera al principio a las personas en duelo es pensar que el ser querido va a ser olvidado. Nos consuela saber que no somos los únicos que le echamos de menos o que le recordamos. Así que no temáis mencionarlo, hablar de él, contar anécdotas que conozcáis… Y esto nos lleva al sexto punto:

6.- Dejad a la persona hablar de su ser querido.  A veces parece que nadie va a perder un segundo de su vida (a no ser que le pagues) para sentarse a tu lado y preguntarte: “¿Cómo llevas lo de tu padre?” Y dejarte hablar de él libremente, el tiempo que necesites. De cómo era, de lo que te gustaba de él, de lo que detestabas… Porque si empiezas a hablar de la persona fallecida con tus amigos, generalmente te cortarán y te dirán que no debes pensar en esas cosas, que lo olvides, que lo superes (otra vez esa maldita palabra). Craso error. Justamente hablar es lo que la gente muchas veces necesita. Así que sed pacientes y escuchadla. Aunque cuente lo mismo una y otra vez, aunque llore, aunque os aburráis… No dejéis de escucharla, porque hablando y sacando lo que lleva dentro se sentirá mucho mejor y podrá pasar el duelo. Incluso cuando el duelo haya acabado, necesitará al menos una vez al año rememorar a esa persona y contar de nuevo sus anécdotas y sus vivencias. De ahí que en muchas culturas, por ejemplo la gallega, exista la tradición del cabodano (en gallego) que no viene a ser otra cosa que recordar cada año la fecha en la que falleció el ser querido.

Entonces, ¿cómo saber cuándo una persona necesita ayuda? Pues si al cabo de año y medio el dolor no se ha mitigado en absoluto y le cuesta horrores llevar una vida más o menos normal es el momento de pedir ayuda a un psicólogo. Pero, ¡cuidado! No todos lo psicólogos saben llevar estos temas.  Así que informaos bien antes de empezar terapia con alguno. Y tened mucha paciencia. Un duelo incompleto o mal llevado puede dar lugar a la larga a ansiedad y depresión.

Espero que mis consejos os sean útiles y os ayuden a tratar con más normalidad a las personas que han perdido a alguien. Como he partido sobretodo de mi experiencia, no sé si a lo mejor he sido demasiado subjetiva, así que si alguien tiene alguna sugerencia o algo que aportar, espero vuestros comentarios.

Anuncios

Acerca de Galleta

Sí, soy una galleta. Una galleta que es una filóloga hispánica reciente y a la que le gusta leer, mirar las estrellas y escribir por encima de cualquier cosa. ¡Ah, y el chocolate!
Esta entrada fue publicada en Cosas que me preocupan, Mi vida y etiquetada , , , . Guarda el enlace permanente.

53 respuestas a Cómo tratar a las personas que han perdido a un ser querido

  1. María. dijo:

    Desde luego, llevas toda la razón del mundo. El punto que más me ha gustado ha sido el 6, no porque sea mi número favorito, sino porque tú y yo hemos tenido ese tipo de conversaciones. Me gusta que hables de tus padres porque me gusta saber más de ti. Haya pasado el duelo o no, ellos siempre estarán con nosotros. Nos acompañan en nuestro viaje por la vida. Que sepas que te acompañaré en todos los sentimientos, buenos y no tan buenos. Y paro ya porque estoy como el Cid, con lágrimas en los ojos.

    • Galleta dijo:

      Muchísimas gracias, María. Me encanta hablar contigo porque sabes escuchar. Y no llores tanto porque, aunque es estupendo, se caen las pestañas (según el siempre sabio Jardiel Poncela).

      • María. dijo:

        El gran Jardiel Poncela siempre nos hace reír. Si llorando se te caen las pestañas, riendo te salen arrugas. Ambas cosas confluyen en la misma: sentir como sinónimo de vivir. 🙂

  2. Pat dijo:

    ¿Y cómo llevas lo de tu padre…? Le querías mucho, no?

    • Galleta dijo:

      Bueno… Lo llevo a ratos. Muchísimo mejor que antes, eso seguro. Ahora por lo menos hablo más de él, no me lo guardo dentro, y eso ayuda mucho. Le quería muchísimo. Mi padre era muy gracioso, me tomaba mucho el pelo y siempre me apoyaba en todo. No era perfecto, pero era mi padre y a mí siempre me pareció genial. Muchísimas gracias por preguntar, es un detallazo.

  3. Leti dijo:

    Aún arriesgándome a que este comentario te decepcione profundamente… prefiero no comentar nada porque, con lo bruta que soy, seguro que a pesar de conocerte desde antes de los seis años acabo metiendo la pata.

  4. Dolores dijo:

    Me ha impactado tu entrada. Dices cosas muy sensatas, aunque sensata igual no es la mejor palabra… No sé, nunca he pasado por una situación como la tuya, ya lo sabes, pero me ha tocado vivir otras y he conocido a gente sufriendo por tantas y tantas cosas… Por eso hay alguna cosa de las que dices con la que no estoy de acuerdo, por ejemplo en lo de estar en el mismo caso. Al final cada persona es cada persona y vive la vida según su manera de ser, así que a veces le ayuda más una persona que no ha pasado por lo mismo que otra que sí. No se puede generalizar, aunque los consejos ayuden.

  5. David dijo:

    En el penúltimo párrafo se me ha cortado la leche materna que tomé cuando era adolescente… Pedir ayuda a un psicólogo…

    Madre mía…

    Tu padre diría, como mínimo, que te has vuelto una empírica adocenada…

  6. ernan dijo:

    gracias creo q he cometido un error y no he sabido como ayudar a una persona q esta pasando por esto. me ayudara mucho. gracias

  7. avefenix dijo:

    muchisimas gracias. tengo un nudo en la garganta de sólo pensarlo, un grandísimo amigo de la infancia perdió a su madre hará medio año, estaban muy unidos y era muy joven, yo tb la conocía y guardo muy buenos recuerdos, este find por fin(d paso q voy a mi tierra) lo voy a llamar, me lo encontré hace dos meses y no supe q decir, se me atragantaban las palabras,un desastre, eso q iba azufrado, pero creo q si digo una palabra más me tiene q consolar él a mi, me dijo q lo llamará, pero no me he atrevido, quiero ayudarlo no acabar llorando con él y a día de hoy se me hace un nudo en la garganta de sólo pensarlo. de las informaciones q me he encontrado de cómo ser de ayuda esta es la más valiosa. en teoría cuando alguien muere habría que recordarla con una sonrisa, y recordar todos los buenos momentos, pero de la teoría a la práctica siempre va un trecho. Gracias por la información. Un saludo.

    • Galleta dijo:

      Muchas gracias a ti por tu comentario. Me alegra mucho saber que mi experiencia puede resultarle útil a alguien. No importa si acabas llorando con él, creéme. Se sentirá mucho más acompañado. Llorar acompañado siempre es mejor que llorar solo. Un saludo y gracias.

    • margarita dijo:

      cuando alguien muere o esta en coma y se esta muriendo hay que recordarla quererla si se la queria no olvidarla llorarla hablar de ella y si esto te ocurre con su hija pues llorais juntas, no hay tiempo para olvidar no tiene porque,somos seres sensibles y no tenemos porque olvidar para no sufrir, llorar tambien alivia y llorar en compañia te hace no sentirte solo,no te arregla la vida pero luego nos limpiamos los mocos y a otra cosa,poco a poco y solo el tiempo hara que esa herida duela menos pero todas las cicatrices por diferentes circustancias vuelven a doler pero es mas soportable

  8. Yekaaa dijo:

    Muchisimas gracias! la mama de mi novio acaba de fallecer y yo lo hacia mal le reclamaba ..pork no estaba con migo y me dejaba prefiriendo estar todo el día si podía con su madre, pero lo bueno es k si la vio .. pero ahora lo k me reclama es eso k yo le estuve reclamando de su tiempo para mi .. llego a decirme k no la keria pero no yo solo tal vez estaba pensando en nosotros como pareja y no veía lo demas .. me pidio no verlo en un tiempo para poderse recuperar .. de una semana .. pero ahora leyendo este articulo creo k me ayudara muchisimo!muchisimas gracias ahora estare con el si esta triste lo apoyare y si kiere llorar tambien dejare k me hable de su mami yo le dire lo k pienso le dire lo poko k la conosi .. k tambien la echare de menos pork la conoci poko .. solo un año imedio ..

    Mil gracias Galleta! por pensar en los k pasan por esto’ y decirnos como ayudar …

    • Galleta dijo:

      ¡De nada! Me alegro de haberte podido ayudar. Intenta ponerte en el lugar de tu novio, y piensa cómo te gustaría que te tratara él si estuvieras pasando tú por su misma situación. Déjale hablar y estar triste y dale todo el cariño que puedas. ¡Mucho ánimo y gracias por comentar!

  9. Tienes razón en todo… ni se supera, ni se olvida: se convive con ello.

    No hay que olvidar que se le interrumpe la vida a quien se va pero los que nos quedamos dejamos atrás nuestro “antes” para empezar a vivir un “después”… no se si alguna vez se vuelve a ser como antes pero hay que intentar parecerse lo más posible a lo que éramos. Es difícil… pero intento pensar que la vida tiene etapas. Igual que de repente estás en el colegio, pestañeas y te ves en la universidad para luego estar trabajando, te independizas, te casas, te separas, vuelves a encontrar la ilusión, cambias de trabajo, tienes hijos… quiero pensar que es una etapa más que hay que vivir y sobrellevar como se pueda.

    En lo que estoy muy de acuerdo contigo es que nadie sabe ayudarte. La familia lo siente tanto como tú por lo que si les lloras, ellos están mal también. Y si ves que una mañana se levantan “medio qué” no vas a llegar a reventarles el día. Al final, lo acabas llevando sola.

    Los amigos son los que no saben dónde están de pie… te acusarán por no compartir con ellos sus alegrías… la gente espera demasiado de nosotros pero a los que sufrimos este golpe en la vida, nadie nos entiende. Los amigos están para las alegrías, desde luego, pero también para las penas. En concreto, me gustaría destacar “las bodas”. En mi año y medio de duelo por mi padre que llevo a mi manera, estoy teniendo que aguantar a personas que pensaba que eran mis amigas pero en cuanto dicen “me caso”, ya tienes que dedicar tu vida a ellas y a estar contentísima y buscando ideas para su boda, su despedida de soltera, etc. ¿El duelo desparece porque una amiga se case? ¿me has preguntado cómo me encuentro? La gente cambia mucho su forma de ser cuando se casa… te exigen que compartas con ellos el día más importante de su vida y es muy probable que ellas no se presentaran en el peor de la tuya, cuando tu padre ya no estaba, o ni siquiera te acompañaran durante el tiempo que agonizaba. Como ellas han perdido a una abuela… pues claro, es lo mismo. Encima tienes que aguantar que te digan que las has decepcionado cuando yo jamás le he pedido nada a nadie. Quien quiso estar a mi lado, se lo agradecí. Quien no lo estuvo ni lo está (porque el consuelo te lo dan las primeras semanas… después se olvidan de ti) no se lo tengo en cuenta porque comprendo que tienen sus vidas.

    Te mando un fuerte abrazo.

    • Galleta dijo:

      Disculpa el retraso en contestar. No sabes cómo te comprendo. Estoy también de acuerdo en todo lo que comentas. Y concuerdo absolutamente en lo de las bodas, que puede aplicarse a otro tipo de eventos absorbentes. Otro abrazo muy muy fuerte para ti.

  10. Marina dijo:

    Hola,
    Hace dos semanas que falleció mi papi de cáncer y la verdad es que me siento tan identificada en todo lo que has escrito.. te das cuenta muchas veces que la gente en vez de ayudar lo único que hace es cagarla.. a pesar de las buena intención que tenga. Lo que mas me fastidia es como bien dices que lo comparen con su abuela, tía o primo.. y te suelten.. era como mi padre..y sobretodo cuando te preguntan y te ponen esa cara de pena como bien dices “Se ponen nerviosas, te miran como si te fueses a romper en cuestión de segundos y después bajan la vista al suelo. Suelen murmurar “lo siento”, como si ellos tuvieran la culpa de que los tuyos hayan fallecido”. Ya se que toda esa gente que te rodea lo hace de buena fe.. pero que a dos semanas de que haya fallecido mi padre y prácticamente 9 meses de sufrimiento que te pregunten ¿que te pasa estas de bajón? pues a ti que te parece ….???
    Otra cosa es que con la persona que estas te exija atención al verse el apartado?? Que necesita un abrazo pq necesita animo después de tanto tiempo apoyandome.. hay cosas que nunca entenderé y pensaba que era yo la que no lo sabia llevar.. pero por lo visto no es así

    • Galleta dijo:

      Querida Marina. Lo primero, te acompaño en el sentimiento. Me alegro mucho de que hayas llegado hasta aquí y que te hayas dado cuenta de que todo por lo que estás pasando es normal, y que hay gente que ha estado en tu misma situación. Tú no tienes ningún problema añadido a la pérdida de tu padre. Lo que pasa es que la gente no sabe cómo llevar este tipo de cosas y nos lo hace, sin querer, más duro de lo que debería ser. Pero tranquila, lo de que la gente no sepa cómo tratarte mejora con el tiempo. Te vas haciendo inmune a todo tipo de comentarios desafortunados, aunque no te negaré que algunos siguen doliendo a pesar de los años. Respecto a lo de que tu pareja no te entienda… Eso ya es harina de otro costal. Nunca he hablado de este tema, pero las que pasamos por esto necesitamos gente muy fuerte y muy generosa a nuestro lado, porque van a tener que hacer muchos papeles, se lo vamos a pedir sin quererlo. Un abrazo muy muy fuerte y mucho ánimo.

  11. Pingback: Por qué a veces (bastantes) creo que soy idiota | Diarios de Oniria

  12. amparo dijo:

    Asi es la cruda realidad. Yo no lo contaria mejor desde mi experiencia por la perdida de mi marido .Nos encontramos con la gente que tenemos alrededor que por mucho que se esfuercen en ayudarnos no nos entienden, solo las personas que pasan por un duelo saben lo que se siente, y de que mamera se puede ayudar. (Sin medicacion yo nunca quise) Para mi experiencia la mejor ayuda es la terapia de grupo. La recomiedo.

  13. Fatima dijo:

    Me gusto y en general estoy de acuerdo con lo que dices, digo en general porque los antidepresivos no detienen el duelo, yo perdi a mi madre hace ya un año y a los ochos meses de que murio mi mamá le siguio mi papá. Ni tiempo de terminar un ciclo y ya estaba empezando otro. Yo creo que los antidepresivos ayudan sobretodo cuando el cuerpo lo necesita a nivel quimico porque por si mismno no es capaz de producir la serotonina. Yo soy Lic, en.ciencias de familia con un diplomado en tanatologia y me parece que en algunos.casos los antidepresivos son necesarios y en mi caso no han frenado el proceso de duelo, hay dias como ayer, que estoy muy triste por recordar a mi mama y esta bien, mi.proceso continua y los antidepresivos solo son una herramienta mas que si bien no todos necesitan yo, si los necesitaba.

  14. Muchas gracias por compartir tu experiencia y tus puntos de vista, me he sentido muy comprendida en el duelo que estoy llevando, en mi caso el punto 5 me ha caído como anillo al dedo, parece que ya nadie se acuerda de mi madre, a los dos meses de su fallecimiento, y eso me duele mucho. Te envío un fuerte abrazo.

  15. Silvia Pilar dijo:

    Hola!
    Me siento muy identificada con lo que escribes, yo va a hacer 1 año de la muerte de mi madre.
    Y no estoy mejor que el primer dia, la medicación la dejé,porque no me hacia nada,yo seguia pensando en ella igualmente.
    Cada día que me despierto,pienso como puede estar pasandome esto.
    Este año,he malvivido,intento bloquear mi mente,pero sigue estando dentro de mi.
    Me he quedado muy sola,y asi se,que es mas complicado llevarlo,pero ella,era mi unico apoyo moral,y ya no está.
    Me duele mucho,que me digan,que mi madre vive en mi mente,que narices,claro que esta en mi mente,pero también lo estaba cuando vivia.
    No consuela que me digan eso,yo la necesito,en carne y hueso.
    Que poco tacto, mucha gente que no tiene ni idea,de lo que es pasar por esto.
    Y mas,si se vive con ella,y la has visto sufrir por esa enfermedad horrible,me ha marcado de por vida.
    No se si algun día me cambiara la vida,pero ahora mismo,pasan los días sin ningún sentido.

  16. J dijo:

    Me ha encantado tu artículo! Realmente es desagradable cuando la gente cree decir lo que debe y hace que uno se sienta incomprendido y aislado. Sin duda, y además, nuestra creencia cultural hacia la muerte es uno de los principales factores por los cuales el proceso de duelo lleva tanto tiempo y es tan triste. La muerte en realidad es preciosa pero a veces el entorno no ayuda en nada. En mi caso, me han dicho cosas como: “no tienes que estar triste, ya está en un mejor lugar”, claro que se dónde está, pero prefiero que simplemente me abracen fuerte y sincero pues la persona que mas me ha amado ya esta lejos de aquí (al menos físicamente). Es un poco chocoso cuando te dicen: “mi más sentido pesame” suelen ser palabras vacias salvo que provengan de una persona que estuvo realmente cerca de ti y/o tu ser querido, repito, puede más un largo abrazo, un beso y decir: te amo, te quiero, haciendo sentir a la persona un poco de confort y darle aunque sea un segundo de entendimiento que no está solo. Como tu lo has mencionado, nadie lo entiende hasta que lo vive. Cuando les he mencionado un poco sobre lo que no hay que decir entre amistades o cercanos, tienden a ofenderse y es cuando comparan. Ciertamente es un tema incomodo porque nos recuerda nuestra temporalidad, pero el platicar de ello ayuda incluso a entender el verdadero significado de vivir. Gracias por escribir estos puntos, lo compartiré entre todos mis conocidos.

    • esther dijo:

      para mi fue muy difícil la perdida de mi madre pero aprendí que como ser humano tenemos que partir de este mundo , así que tenemos que sumir el duelo lentamente. pero siempre lo tenemos en nuestra memoria

  17. esther dijo:

    tengo una amiga que hace un mes que el compañero falleció y en esto momento esta pareciendo de una conducta anormal, esta son le guarda la comida, se va constantemente para el cementerio, y le busca la ropa y otra conductas mas quiero que usted ponga un granito para yo poder hacerle un acompañamiento

  18. Red Falcon dijo:

    No me da ningún consejo de que hacer, solo de lo que no debo hacer.

  19. josefina dijo:

    muchas gracias por tu consejo, yo buscaba ayuda porque hace 5 meses mi mejor amiga (más que hermana) falleció y no sé como afrontar esto, porque cada día la hecho más ha faltar, ha dejado dos niñas de corta edad, y me encuentro inútil porque todavía no he podido ir ni a visitarlas, por no darles el día. Tengo dentro de mí unas contradicciones quiero ayudar y no me atrevo, con lo que lo único que consigo es estar enfadada conmigo misma y no se que puedo hacer

  20. fabiola rivas dijo:

    Perdi a un gran amigo y al pasar el tiempo decidimos tener una relacion y irnos a vivir juntos pasando el 24 y se accidenta el 25 no supe nada de el hasta el dia de su fallecimiento.estoy muy triste y no se que hacer deme un consejo gracias

    • fabiola rivas dijo:

      Disculpa el 22de diciembre2014 estuvimos juntos y me dijo que me queria mucho me dio un fuerte abrazo ,y fallecio el 16 de enero del 2015 lo extraño mucho y no dejo de
      llorar mis lagrimas no las puedo contener estoy pasando por un duelo muy doloroso necesito que me ayudes te lo agradecere gracias saludos

  21. od* dijo:

    muchas gracias por los consejos , en mi caso es mi novio a quien quiero tratar de ayudar o al menos no hacerlo sentir peor.
    eliminar la palabra superar del vocabulario y acompañarlo en sus dias donde necesita recordar a esas personas, lo amo tanto q me duele que entre en ese estado.
    gracias por los consejos :’)

  22. gaby dijo:

    Acabo de leer todo y me gusta lo que expresas yo. Yo perdí a mi mami hace solo 7 meses. Cuando ella se fue un mes despues nace mi hija y hasta hoy siento no poder estar de duelo como quisiera ya que mi beba me nesecita tanto que aveces la despierto con mi llanto y no quiero que me vea así. Es muy doloroso esta perdida y no tengo amgas que me sepan entender, es como vos decís pareciera que no quieren que hable de mi mama porque puedo llorar. Ojala la gente de verdad nos acompañaran con el sentimiento. Un abrazo

  23. Day dijo:

    Hola, hace 10 días que perdí a mi padre, como me identifico con lo que escribes, aunque ya ha pasado algún tiempo de tu escrito me ha servido de mucho, yo llevo unos días horribles de dolor y mas porque todo paso en mi país donde no vivo hace muchos años, no pude esta con el , y murió de repente de un infarto al corazón, lo peor es que no tengo el apoyo de nadie pues aquí me encuentro sola con mi eposo e hijos pero ellos aun son pequeños y mi esposo no para de trabajar y me doy cuenta que le abrumo cuando le hablo el tema, no me ha apoyado,porque lo que optaré por guardarme y sufrir mi dolor sola, un saludo y mi apoyo total a todos los que estén pasando por este dolor tan terrible como es perder un padre.

  24. vera dijo:

    Esos puntos son muy buenos parà ser prudente en Los momentos dificil de nuestros amigos o familiares . ademas vi otro punto de vista de La persona dolorida por LA partida de un ser Amado

  25. Geraldine dijo:

    Excelente!

  26. yo dijo:

    Excelente tu artículo. Me siento identificada en muchas cosas.
    Hoy se cumplen 2 semanas desde que se murió mi mamá. Si bien era grande (le faltaban 10 días para cumplir 82), estaba bien, fue todo muy repentino. Tengo 43 años y ella siempre me decía “yo no soy eterna, te vas a quedar sola” y tenía razón. La extraño demasiado, vivíamos juntas y si bien yo no estaba mucho en casa, compartíamos muchas actividades, charlas a la noche y a veces salidas. Teníamos una hermosa y especial relación.
    La extraño demasiado, Si bien es reciente y se que es normal que me sienta sola, no es sólo que me siento sola, estoy sola, literalmente sola, sin nadie. No tengo pareja, ni hijos, ni otra familia, sólo algunos familiares lejanos que viven lejos y con quienes no tengo demasiado contacto (nadie vino cuando ella murió y sólo dos me llamaron una vez por teléfono como para cumplir).
    Tengo pocos amigos, pero no amigos del alma, si bien me acompañaron y me acompañan, tienen su vida armada. No se qué hacer, no tengo a nadie por quien seguir viviendo, quiero salir adelante, pero no encuentro ningún motivo, ningún incentivo.
    ¿Alguien tiene alguna sugerencia? Pero no esas frases armadas que todos te dicen, alguna idea concreta, yo no la encuentro.
    Perdón por mi bajón. Desearía poder volver a disfrutar de las cosas, a reír y sentirme feliz y no tan vacía algún día

  27. Patricia dijo:

    Hola! Primero que nada quiero agradecerte tu publicacion pues me mostro los errores que cometi… hace un mes fallecio mi tio en un accidente de transito y todos en la familia estamos shockeados, me preocupa mucho mi primo y a pesar de que vivo muy lejos trato de mantenerme en contacto con el porque se que esta muy mal… quisiera poder ayudarlo y si bien comentas algunas formas de hacerlo la verdad es que me da miedo de hacerlo sentir peor…
    Quisiera poder hacer algo y no se que puedo hacer…

  28. Larate dijo:

    Yo como observador ajeno si que considero, aunque ya hayas dicho que odias que te digan esto, que “superar” sí es algo importante, más que nada porque lo que tenemos que hacer es romper con nuestro antropocentrismo que nos sitúa en una esfera distinta del resto de las formas de vida de nuestro planeta. Doler duele, siempre, y nunca se supera, lo que si se tiene que hacer es aceptarlo. La muerte es parte vital de nuestro ciclo; la muerte es la meta de toda la vida, todo muere, créeme, todo, y aceptar esa idea te hará soportarlo mucho mejor. Yo he perdido a casi toda mi familia y no me hundo por ello, al contrario, en lugar de pensar en lo mucho que he perdido con su muerte, pienso en lo mucho que gané con su vida.
    Te acompaño en el sentimiento.

  29. papeles dijo:

    querida galleta, muchas gracias por la simplicidad con la que logras plasmar una situación problemática tan difícil de afrontar e incluso de empatizar con personas cercanas. en mi caso es mi pareja quien esta pasando por un duelo muy reciente y pese a que ambos somos “del área social”, mi manera de afrontar las perdidas y/o duelos de familiares o de personas significativas es muy distinta y quizás percibida por el resto “como fría” y breve.
    debido a esto he intentado sacarla de su sufrimiento tratando de trasladarla a otros contextos, estadios de animo o minimizando su sufrimiento y sensación de culpa para “ANIMARLA”, situación que esta totalmente herrada y que no ha dado los resultados (bien intencionados) que esperaba. así que te agradezco mucho tus consejos desde la experiencia, ya que hace un tanto mas consecuente tu discurso.

    un abrazo y muchas gracias….. (igual debo reconocer que 1 o 2 años para un duelo lo considero eternoooooooooooo, pero no me rendiré)

    Abrazos

  30. sole Bujalance Jiménez. dijo:

    Muchas gracias por compartir tu experiencia ,aunque yo también he perdido a MI ADORADA MADRE ,estoy totalmente de acuerdo en todo cuanto has escrito.te lo agradezco,espero poder ayudar a mi gran amiga .

  31. Linda dijo:

    yo me siento confundida. El padre de mi novio murio hace 4 años el dia del cumpleaños de mi novio, se acerca su cumpleaños y el esta muy triste, no se que hacer ese dia, si estar con el, si dejarlo solo (me dijo que queria estar solo), o llevarlo a algun sitio que le guste. Quisiera ser un apoyo para el y no hacer ese dia mas incomodo o triste para el.

  32. Mariane dijo:

    Gracias por escribirlo. Nunca he tenido ni afrontado la muerte de algún ser querido, pero justo en estos momentos una querida amiga sí, y siento que lo que acabo de leer me va a ayudar a acompañarla de mejor manera…

  33. Loly dijo:

    Hola soy loly .y qeria decir qe hace un mes perdi a mi pareja..y me encuentro en un punto qe no me importan muchas cosas.sigo x mis hijos pero tengo un dolor tan grande en mi pecho qe me cuesta respirar…..hay momentos qe qiero salir corriendo y no se para donde. No puedo creerlo le hecho d menos y necesito habrazarlo besarlo.lo necesito y no se como salir de este ahugero.estoy hundida y a pesar qe mi familia esta hay..no hay nada qe me alivie …..me duele tan adentro qe no encuentro consuelo en nada…

  34. Emily dijo:

    Cuanta verdad dices .coincido en todo…Me pasa a diario tener q soportar a gente q lo toma a la ligera como si lo q paso pasará, sin más.Es triste no saberse comprendido.perdí a mi padre hace 10 años y a mi madre hace 10 meses.el dolo r será eterno…

  35. Marilo dijo:

    Tras la muerte de mi padre ,todo lo que describes me paso .Fue un real calvario ,comparaciones de muertes ,que que suerte tuve ,que me diera con un canto en los dientes por como murio ,por supuesto hablar fue tabu y acabe hundida en un duelo complicado de cojones ,he de decirte que para mi fue horroroso porque no llegue ,me quede colgada en la T4 sin padre ,aun asi continue mi trabajo ,solo falte 10 dias y estaba sin familia ,por supuesto la comprension brillo por su ausencia e incluso me juzgaron y me trataron de egoista ,que queria dar pena etc y que la vida era dura .
    Gracias a Dios lo tengo superado ,pero me gusta compartirlo para que la gente sepa como tratar a las personas que han sufrido una perdida .Mi querida Galleta de chocolate ya fuiste para mi de gran ayuda y ahora quiero que tambien lo sea para otros ,por eso comparto .
    Un abrazo desde las islas afortunadas ,en donde trabajo ,aunque naci en la peninsula .

  36. pablo dijo:

    Hola. Excelente la manera de contar tu experiencia que es lo que a la generalidad de las personas les ocurre. Lamentablemente creo q lo lei algo tarde ya q cometi grandes errores con mi novia (ahora ex) y su duelo con su abuela quien consideraba como madre suya ya q fue quien la crio. Mi ansiedad y mi dolor x que se recupere y verla sufrir nos llevo a grrandes discusiones ya q ella m dijo no qerer verme y q necesitaba estar sola.antes q ocurra la muerte de su abuela eramos una gran pareja nos reiamos y complementabamos a la perfeccion teniamos muchos planes y nos acompañabamos en todo. Hasta q ella a los dos meses d morir su abuela se empezo a aislar de todos cosa q veia normal hasta q tmb se alejo de mi. Ella era y es mi mundo y en ese instante ee m derrumbo y esa desesperacion m hizo cometer muchos errores d los q mencionas. Finalmente m dijo q lo mejor era no seguir juntos ya q su cabeza aun seguia desacomodada y no m merecia alguien como ella q no superaba su duelo aun y que si el destino qeria cuando ella este mejor y si yo no estaba con otra el destino nos uniria otra vez. Ahora el q se encuentra debastado soy yo ya q jamas pense m dijera eso. Pero necesita estar sola y triste. Solo queria m ayuden a saber como actuar. Hoy hace seis meses d la muerte d su abuela y le mande un mensaje diciendole q hoy como siempre la acompaño con su sentimiento. D ahora en mas la dejare tranquila y me llamare a silencio aunq tanto m duela. Necesito q m ayuden con sus consejos gracias

  37. alejandra dijo:

    Hola, como están? bueno llegue a este blog porque necesito un consejo, el padre de mi novio falleció y no se porque pero siento como si el dolor fuese mío, obviamente totalmente diferente y no es el mismo pero me duele porque mi novio me importa y me preocupa.. últimamente no hablamos mucho,sólo por las noches y no habla de ello, sólo dos veces me ha dicho que no le encuentra sentido a nada y que no puede creer que no lo va a volver a ver, he sido muy comprensiva y lo he entendido cuando es necesario, incluso me quedo con el por teléfono durante la noche hasta que se quede dormido pero se que hay una tristeza muy grande dentro de el y quisera saber que más puedo hacer por el, le he invitado a salir, en un mes hemos salido dos veces y no se que más puedo hacer … me siento impotente y siento angustia .. porfavor ayudenme a entender mejor o déjenme saber algo que yo pueda hacer .. gracias

  38. Hilda dijo:

    Gracias…

  39. vanesa dijo:

    Hola y la verdad me ayudado bastante leerte tu artículo, hace poco perdí a mi madre de forma repentina y creo que aunque intente estar bien esto va para largo.

  40. Snake dijo:

    Muchas gracias por tu aporte tengo un ser muy muy querido que aún está en la adolescencia y desde hace un par de meses está pasando por esto. Pienso que me va a servir de gran ayuda para que pueda canalizar su pena. Un saludo.

  41. Cris dijo:

    Hola, me gusto mucho tu articulo. Perdi a mis padres a los ocho años, de un dia para otro en un accidente de autos. Es algo que nunca se supera, se aprende a vivir con ello, pero no se supera. He pasado por muchos estados de vulnerabilidad a raiz de eso, he sorprendido a varias personas que solian ser mis amigos hablando despectivamente, con las simples frases “paso hace años y todavia no lo supera”. En el último tiempo he elegido no hablar de ello, casi hacer como si no existiera porque asi me siento más segura. Gracias

Responder

Introduce tus datos o haz clic en un icono para iniciar sesión:

Logo de WordPress.com

Estás comentando usando tu cuenta de WordPress.com. Cerrar sesión / Cambiar )

Imagen de Twitter

Estás comentando usando tu cuenta de Twitter. Cerrar sesión / Cambiar )

Foto de Facebook

Estás comentando usando tu cuenta de Facebook. Cerrar sesión / Cambiar )

Google+ photo

Estás comentando usando tu cuenta de Google+. Cerrar sesión / Cambiar )

Conectando a %s